梁寒郡的日记书 乱（2024.9.24）

    还是学了一招，所有能用数形结合的地方，用数形结合。

    脑容量也许很大吧，但是，只要你选好一个方向，你一定能找到足够的信息把脑袋塞炸。

    不清楚远离，但是，有些步骤走完以后，就是会占优。

    嗯，好像没有成长一说了，怎么直接就爆掉了呢？

    一块黑土，不需要做什么就很美。没有开满鲜花，却有开满鲜花的潜质。万物土生，一切来源于土，再归于土。

    找风口，找风口

    开不了口，也许是因为你没有找对称谓。

    还是想赌一把，站在风口上，我也可以飞！

    有时候觉得自己可笑，只不过是没有人在笑而已。既然没有人笑，我也就不在乎自己是否可笑。唉，都属于是脑子自己乱想出来的东西，因为一点得到，一点失去，就受不了什么的。

    为什么会涣散，是不是因为外部的扰动打破了我的美梦，让我开始痛苦了？不，不是打破了我的美梦，是打碎了我既定的路线，甚至改变了我本来确定好的目标。这种隐藏起来的追求方向是错误的，是注定无果的，热闹只能是一时，何况是假装热闹？真正追逐的目标，应该是无人问津无人支持也要去追的，你最是自己的伙伴，其次才是他人的伙伴。也许许多人都明白这个道理，于是隐藏得很好，但我还不太明白，还是会多想。

    至于，“到最后还是要做，那么中间为何要拖延”，这个问题的答案，我还是想不清楚的，也许是为了准备得更好吧！

    或许绝望就是一头扎紧了死胡同，无法掉头。为了不绝望，宁可舍弃掉一些东西。觉得能呼吸，真的很不错。

    沉重气，要做的事情还有很多。你倒是想要心长草，但平心而论，不长草会轻快些。

    我会去想很多东西的寓意，直到我发现它们都没有什么寓意，只是我临时赋予一个临时的寓意，随着念头的消失，一起消失。世界是庞大的，是满的，但这种充盈属于世界，不属于我一分一毫。我也属于世界。

    不要太在意期待，因为既然它叫期待，它就不太可能是事实。

    网络上的，或者社交媒体上的我，是逃离了部分现实的虚拟的我。那压根就不是我，也不该作为我的部分容器。我是什么？我是，如果有些必须要做的事情没有做，就会慌乱的我。开辟虚拟的我，增大了会慌乱的风险。

    事物不凌乱，心就不怎么会凌乱。整理是有必要的。

    争不过我就会嫉妒，也会抱怨，也会自责后悔。但该吃苦的时候，总是对自己仁慈，这又是矛盾的。劝自己洒脱，可真的能像庄周一样洒脱是真难，甚至也许，庄周的洒脱是我们寄予的美好期望，而并不是他真的那样洒脱。将自己的心放入囚笼，真的很难受。

    是否只有我如此笨拙，将自己不会的说成是自己会的，将别人的无心的表扬当做事实，将别人的谦虚也当做事实？我可以活在无数个世界里，唯独不能活在真实的世界里，真实的世界无从考察，虚拟的世界却可以不断改写定义。

    算法或看法，就是先把特殊情况列举出来，然后再分情况讨论。

    比别人强，被别人认可，都不是我迫切想要的，甚至都应该不是我想要的，我想要的是，知道想知道的，做成想做的，搞好自己的爱好和生存问题。既然特性被允许，那么为什么不呢？

    不可见是好事，省的做噩梦。

    可不可以把这一切都忘掉，只想着某几件事呢？答案是否的。把一切时间全利用起来，结局还是这样惊心动魄。

    别人的建议之中，不存在“你”这个概念，而大量存在“我”这个概念。他会说，明说或潜在说，“如果我是你”会如何如何，可也许我最想听到的不是这些，而是“你大胆地去做吧，无论你做什么，我都支持你”。

    我应该是这样的一个我，能为一切自己做过的决定而负责的基础上，一切都应该由我自己来做主。我这辈子很讨厌被别人的思维支配，所以会叛逆。头一次觉得，痴迷于这种叛逆，之前还怕这怕那，直到我知道，我有无脑粉，我就应该跟着无脑莽。即便，即便，我背后是我自己。

    一个人，就是一面旗帜。

    本来不存在何为胜利何为失败，头一次赢了不再沾沾自喜。因为如果第一次赢的结果是一直输，那也不算做是赢了。

    惊涛骇浪中，方识何为英雄。

    如果在那天，我开始害怕失去了，那么，我已经失去了。当你开始害怕失去时，你几乎已经全部失去了。主动失去或许需要被动失去验证，或许可以更洒脱一些。

    摆脱冷气，向上行！难过的时候，必须读鲁迅。

    身处纷乱之中，不要着急，不要逃避，自古成大事者不拘小节，怎能不拘？在蝇头小利面前反复折磨。要有明确的志向啊！

    就是，能算了，就算了。简单一些。

    事物最终赢了，但缔造事物，发展事物的人，都以各种理由倒在了路上。

    没有反差，也就无高尚一说了。似乎是痛苦造就了艺术。

    焚烧书籍，那是在走退化的路。其余的情况，我就不太晓得了。

    三人成虎的情况还是十分多的，过去没办法考察，别人说了也就信了，这样，神话有了一个很好的生长的土壤。现在来看呢？虽然可以考察，但奈何诸子百家，该信什么呢？自己又如何去做，怎么才算特立独行？又怕孤独，又怕庸俗，真的左右不逢源。复杂的集合让集合里的每个元素都变得更加简单。

    我预期到了那样的境地，任何事物都会像抛物线一样，越过最高点，便开始直线下落。

    开始发现，智慧是非常有用的一种属性。莽夫的话，也能解决问题，但是可能会比较难受。

    任何时候都是如此，可怕的重复重复，无法忍受。但哪一件事不是从重复中得来的呢？想成就一番事业，用大佬的话来说，努力不够，天赋也不够，要选一个风口才行。可是即便选择了，还是遥遥无期呢？哼，等着吧。

    平均是不好的，在任何情况下都不能弄平均主义，因为很明显，你在这个世界上，找不到一模一样的两个坑。

    用什么来安慰我战栗的灵魂？上一秒的我在思考什么？一个念头被淹死在思想的海洋里，不待挣扎已经无声地沉没下去。我在消费我自己，通过提高自己的期待+摆烂，成功扩大了痛苦的区间。佣人自扰，我外带庸俗。假如给我一大把时间，我不知道该用在什么地方。

    我想我想，一个一个地删除我思维中的泥潭，我想，一个一个地删除我的期望，我想一个一个地删除我的计划。真的，真的，从空白开始。

    现在还不是灰暗的时候，我不打算逐渐地删除，因为再过渡期，也许每一分将要被删除的东西，还有使用的价值。我只想在过渡期彻底结束后，一口气全部删除这些东西。

    我想取得的，立马就可以取得，反而不着急。我无法取得的才令我着急，如果不想办法，今生今世到底不能取得。

    建议的，明说的，规定的，由于均为大体上的方向，而非实际的问题，在实际操作中，忌讳照本宣科。

    唔！大脑被破坏了。我觉得自己是在恢复的路上走着，但还是不够。

    读书而不用展示，因为我宁愿自己的所有观点都是错的，虚心再学，而不愿显摆。

    心境已然改变，从何时开始的？从七日世界开始的吧，玩通关以后，有种剧烈的空虚感，一直也未能从这空虚感里挣脱。世界从未许诺我任何好处，我不应该现在就当真，还得好好努力才行。同时，我也明白，每个人都应该按照自己的实际身体情况制定未来的计划，不能本本主义。

    其实空虚感并不来自于极端的享乐，而来自于极端的现实。当我一心想要把全部精力投注到一件事业上去的时候，这个事业像一张纸一样被风扯碎，世界变化的太快以至于没有什么可以终身托付了。一辈子做一件事，究竟是很可怜，还是很幸运，头脑中仅有少量的意识，究竟是幸福还是不幸？这些定义，随着眼前的一条又一条视频闪过而烟消云散。我是谁，我在哪里，我要干什么，我要去什么地方，我的身上会发生什么，能发生什么，也许发生什么，谁是我的谁？我该学什么，我该懂什么，我该回避什么，我该看什么，我不该看什么？我该吃什么？不该吃什么？我曾经的学识，被这种暂态的巨量的经验完全替代，随后，我的大脑被这些不速之客完全破坏掉，打碎了瓶瓶罐罐，这帮经验说变脸就变脸，仿佛都是我不曾见过的样子，从我的大脑中走出去，或者被我轰出去，最后只留下残垣断壁和一个问题，我是谁？我要干什么？

    我建议你不要建议，你的建议是错的，与直接认错没有区别。

    大脑消失了，而后必将再次重生，中间的痛苦期嘛，马上就会过去。

    我想先勤奋地读书，再勤奋地忘记。

    我，最近读书读得太多，想的事情也太多了，快变成精神病了。

    不为了什么而什么。

    不要沉溺于建立长期的计划，这句话放在那个时代都对。所以，环境不是用来抱怨的，是用来观察利用的。

    将失败转化成壮举，也不算真的失败了。将成功转化为安逸，也算不上成功。

    看看外国的名著，祛魅了。无论做什么事，都不能急于求成。所以，现在别给自己太大压力，能做就做，不能做，就慢慢做。不能拿青铜和王者比。

    我们在解决一个大的矛盾时，不能忘记小矛盾，但是不暂时忘记小矛盾，就没法集中精力解决大矛盾。这是一种矛盾。