我有99种变态人格 第207章：为他人表演

    我一看中优子这样子，我就猜到了事情的来龙去脉。笔砚阁 www.biyange.net

    肯定是我那几个朋友，跟中优子说了我的身份，也许还威逼利诱了一番。

    而且，我还能看出中优子的想法。

    她应该是这么想的：“山口组二公子欸，只要嫁给他，以后在日本谁都不敢欺负我。

    而且，还不会缺钱花，想买什么就买什么。

    我的人生直接就提升了几个层次，真是美好啊。

    这人也傻，看得出来他很喜欢我，只要我对他好点，他就会很乖的”

    呵呵，这不是我要的，我要的是她也爱上我，不是虚情假意。

    你们以为我最后拒绝了是吧？

    其实没有，我同意了，我真是贱。

    我以为，随着她成为我女朋友，时间久了，她就会爱上我。

    可是，随着时间的过去，我对她越来越好，越来越爱。

    但，我能看出她的想法，她没有动真感情，只是觉得我很好，以后嫁给我不亏。

    哎，果然，舔狗没一个好下场。

    这时候，我才懂，原来，一开始我就错了。

    如果一开始我不追求她，而是跟以往一样，展示自己的优秀。

    也许，根本不用我追，她都会倒贴上来。

    人是一种很神奇的生物，当你全心全意对一个人好的时候，别人未必对你好。

    但要是你若即若离、善于制造氛围时，哪怕你满心龌龊，别人也许也会欢欣不已。

    虽然我不是这样的人，但大多数人，都是这样的。

    就这样，直到我20岁这年，我大哥结婚了。

    他娶得是一个贵族小姐，他们看起来很恩爱，但我看的出来，我哥不爱那个女人。

    也就是这一天，父亲把山口社长的位置，交给了哥哥。

    我不明白，哥哥哪一点比得上我，为什么？为什么？

    那天晚上，我去父亲房间里，说出了我的不甘。

    父亲告诉我，因为哥哥娶了一个贵族小姐，并且向我保证，只要我也能。

    那么，父亲就把哥哥的社长位置换了，交给我。

    我回自己房间后，想了好久，最后决定与中优子分手。

    本来，她也不爱我，只是欲望与权衡利弊，骗不了我。

    所以，我没有任何愧疚感与自责感，唯一的感觉，也许是不甘吧。

    我付出这么多感情，结果还是没能获得我想要的爱情。

    你们知道最可笑的是什么吗？

    当我跟中优子分手，大概两个月后吧。

    这个聪明自私的女人，不顾安危的再次找上我，求我跟她复合。

    她的样子，我看出来，她这时候，居然真的动情了，她是来真的。

    我记得很清楚，她哭着跟我坦白了很多事，包括一开始答应我只是看重我的家事之内的。

    反正说了很多，很真诚、很从心。

    我心底还是爱她的，那一刻我很想同意。

    可是，让父亲骄傲，让父亲高看我，比这重要多了。

    于是，我拒绝了，还告诉她，不要再来找我，否则我家人也许会杀了她。

    这没有开玩笑，我的父亲、哥哥，都有可能这样做。

    大学毕业后，我就被父亲安排去了横滨，管理du品生意。

    这是家族第二大产业，我的地位也仅仅次于哥哥山口大佐。

    总的来说还算满意，但，我还是不甘。

    我必须夺回我的位置，只有那样，父亲才会更加爱我，看重我，为我骄傲。

    于是，一方面，我把惠丰集团管理的井井有条，并且不断壮大。

    另一方面，我不断去追求那些贵族小姐，一个不行就下一个，从不放弃。

    除此之外，像八角家族、加藤家族等等老牌贵族，只要有人在横滨，我都会主动去结交、讨好。

    我比大哥更加聪明有能力，我明白，想要让山口家族成为贵族。

    那就必须交好其他贵族，特别是老牌贵族。

    但毕竟我是山口家族的人，想要让贵族小姐看得起，挺难的。

    有一点我想不通，哥哥是怎么娶到贵族小姐的，他有这个魅力吗？

    论长相，我比他帅，论身高，我也比他高。

    各方面，我都比他优秀，实在是费解。

    经过几年努力，最终我还是没能如愿娶到贵族小姐，也渐渐放弃了这个心思。

    我开始想其他办法，那就是融入贵族圈子。

    很多人可能不理解，认为我做这些，这么努力，都是为了社长的位置。

    其实不是的，我之所以费尽心机、努力勤奋，为的仅仅是父亲的认可与自豪。

    虽然父亲没说，但我知道，他一直都想让山口家族成为贵族。

    哪怕如今，我们比起一般贵族，更加有钱有势，但名声依旧不好。

    父亲对此，一直耿耿于怀，我都明白。

    要不然，大哥也不会因为娶了个贵族小姐，就能当山口组社长了。

    父亲的执念很重，所以，我要在父亲有生之年，去完成他的理想。

    可就在我努力为了父亲的梦想拼搏时，我被抓了，被死神抓了。

    要是遇到其他的困境，也许我都还能想到办法。

    但这次不同，这是死神，一个日本政府都无能为力的神秘人物，我毫无信心。

    最后也跟我预想的差不多，我被砍断了四肢，我知道，我要死了。

    意识消失前，我以为我会遗憾、恐惧、痛苦等等。

    其实都没有，我只是想哭，想要大哭一场。

    为什么想哭呢？

    因为，父亲一直都在骗我，我知道，哪怕我娶到了贵族小姐，山口组社长位置，也不会是我。

    父亲在骗我，他表现的爱我，其实，他爱我很有限，很少很少。

    他鼓励我、关心我，都只是为了让我相信他爱我，听他的话，好好帮着山口大佐管理山口组。

    我都知道，我当然知道，因为没人能骗得了我，察言观色，我太擅长。

    我想哭的还不是这个，而是，我明明都知道，却还是假装不知道，依旧去讨好、去付出。

    小时候，千惠妈妈讨厌我，我知道，但我假装不知道，去讨好她，希望她能接受我。

    读书时，中优子不爱我，我知道，但我假装不知道，依旧讨好她、爱她，希望她也能爱我。

    毕业后，父亲驱使我、利用我，我知道，但我假装不知道。依旧讨好他、顺从他，希望他能为我骄傲，把我当成真正的亲生儿子。

    下辈子，我不讨好谁了，我只会讨好我自己！

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