晴空、明月、云飘 第一章庸人自扰

    -----人的心情和思绪凝结的是回忆,回忆是什么样的,给你带来什么滋味,其实并不重要.重要的是你怎样的面对自己.看前面,走脚下的路.别去回头,因为你的身后,只有代表你的过去.既然,你没有过去,那你身后的,就是——虚空一片.我所说的也许是含蓄的真实,,也许是冥想的虚幻.但是,我知道,我要说的是我头脑中的回忆.回忆是我的经历,是我的财富.我的财富要大家来分享.来吧,放飞自己,让你的心和我一起飘!

    其实有些事情需要你有类似的经历，这样，你才能了解、体会。

    我不想多说什么，只是想说，我要做回原来的自我。

    极重感情的我，在面对自己辛苦建立的情感大厦崩塌，自己偏偏又无能为力的时候,我不相信我会不动容。所以，今天的难过应该是合情合理的。

    也许是因为我有太多的心结吧，其实,我很不喜欢这样的牵拌——剪不断，理还乱。我是当断，不舍断。算了吧，断了更疼，留着又能怎么样呢？不过，我不要再有结了，真的，那样绕的我透不气来。虽然人家说表面的平静也许掩饰的是内心的波澜但是，哪怕是一丝丝的沉静，对我来说，也是奢求了！

    说到这里，我想到了一句话，是批评网络上的言情小说的。这个词就是无病呻吟。不好意思，我不是。不过,我记得我妈妈说过的一句话，不知道为什么，我很喜欢——儿女情长，英雄气短.

    我现在才算真正的明白了这里面的含义。我知道，我要说的，和要表达的也许不全是事实，但是，也许它是许多重感情的人心里共同的感受。很幸运，我是个重感情的人。也很不幸，我要面对自己的情感所带给自己的伤害。也许这就是双刃剑吧.不过还好，我还算理性,因为我知道，此时此刻我应该怎样去做。

    一切的一切,就让文字来描述吧。

    ……

    一个人走在冰冷的雨夜孤独的踯躅，周遭都是充盈着黑色的世界，我感觉到我自己正在被这黑夜一点点地吞噬，但是，我竟然没有感觉到一丝的恐惧。所以,我没有挣扎，任自己慢慢的溶入，任自己像烟雾一样在这弥漫着黑色的空间中漂泊。很想问自己，我是怎么了？但是，我真的不能回答。

    不知道从什么时候，我的世界开始这样的寒冷。我记得好像昨天我还生活在温暖、光明、平和当中了，我周围的一切是那么的清晰，我对未来的憧憬还是那样的虔诚。可是,为什么这么快我就适应了我原本不喜欢的环境?是不是我太善变了呢……

    其实，我知道，这一切都是我自己在困惑自己，不过是庸人自扰罢了。你不信吗？你看吧，明天从东方升起来的一定是太阳，哪怕是阴雨连绵的日子，它还是会坚定的出现……

    其实郝言就是这样的一个人，很敏感，也很坚强，同时，也很脆弱。外向，开朗，但是也很内敛，甚至有些多愁善感。他很在乎别人的感受，同时，他也很容易忽视它。可正是因为他性格的矛盾性，才有着他形式复杂而内容却很丰富的内心世界,这些,都是他独特的人生感受。其实，我，就是郝言。一个普通的一碰直掉渣的俗人。

    下课的铃声终于在同学们无数次焦急的期待中响起来了，和我告别之后，学生们都在嬉笑着收拾着自己的书本。桌椅的碰撞声、学生们大声的呼喊声、彼此之间的打闹……一时，整个教室显得有些混乱。在他们的欢呼声中，我感到了一种朝气——一种年轻所特有的气息。这一切我也曾经经历过、拥有过。但是，今天，我不再是主角了。其实，我也很喜欢这样的气氛，虽然现在它不属于我了。但是，我能在它周围生活，并且时刻的感受到它，这也许是生活给我的一种赏赐吧。

    我笑着摇摇头，和他们告别后，走出了教室。这时候，教学楼的走廊里到处是年轻快乐的人们，这里是他们的世界，仿佛这里成了欢乐的海洋。他们三五成行，手挽着手，肩并着肩，有的低头私语，有的纵情歌唱，透过窗子洒进来的阳光把这一切都点缀的那样灵动。曾经的我，也这样经历着年轻的岁月。在我心里突然出现了这样的感慨：“年轻真好！”

    走进了办公室，我放下教案，坐在自己的座位上，点燃了一根烟，烟雾中，我的思绪仿佛又回到了从前，和他们一样的岁月中……“郝老师，怎么还不走？”同事孙老师叫我。我的思绪一下子回到了现实中。“哦，我这就回去了。你怎么还没回家啊？”“我一会去市场买点菜，小璐想吃鱼了。”小璐是孙老师的独生女儿，现在已经上小学了，她是个特别可爱的小姑娘。我们办公室的同事都很喜欢她。孙老师和我教同一科——英语。年纪又相仿，所以，平时很合得来，由于我们学校只有我们两个英语老师，这样。我们平时沟通的也比较多，我觉得她就象我的姐姐一样，平时，在工作中对我很照顾，她的为人也很谦虚。所以，我们一直相处的比较好。也许是因为她很随和的原因吧，同事当中她的人缘也很好。

    我简单的收拾了一下，和孙老师一起走出了学校。走到学校门口的时候，我突然间想，是不是我也该买些菜回去呢？周末了，应该和家里人好好的吃上一顿。平时很忙，基本上没有时间陪他们的。想到这，我改变了方向，朝市场走去。小时候，家里买菜就是我去，所以，没有费什么劲，我买了几样青菜，在超市了，我还精挑细选了些我儿子爱吃的小食品，嘴上哼着小曲，走在回家的路上，我觉得我的心情很轻松，很久没有这样的心情了。也许，周末不止是带给学生们欢乐，带给我的也有轻松吧。

    ……

    晚饭后，爸爸抱着雨石，也就是我的儿子，在看动画片。真不知道他怎么会又这样的“雅兴”，我记忆中的父亲可是很严厉的，我小的时候，他很少陪我，他自己都说，很惊讶竟然能和自己的小孙子一起看自己根本连情节都看不明白的动画片。奇迹，真是奇迹。这时候,妈妈和我爱人在收拾着晚筷，一边在兴高采烈的说着什么。这娘俩最近对一个韩国的电视连续剧产生了“浓厚”的兴趣，估计又在讨论哪个居中人物吧。受不了他们，我怎么看都没有兴趣的肥皂剧，他们就是能看的津津有味，害的我和爸爸电视都抢不到。不过还好，另外的一台归我和爸爸。但是，雨石睡了之后，一向“霸权”的老爹是不会在乎我任何毫无实际意义的抗议，肯定会拿起牢牢掌握在他手中的遥控器去选择他所钟情的节目。最后的结果往往是我以“赞同”的语气充分的肯定了他“独到的眼光”所挑选的节目而告终。其实，说白了，在家里，我永远不会成为“超级电视迷”，因为，我实在是没有这样的机会。所以，一直到现在，对于再精彩的电视节目，我也不会产生多大的兴趣，也许这也是我整天在网上神游的一个主要原因吧。所以，往往是这个时候，我都在上网。

    可能,在很多人的眼里，我应该很满足.因为,我的家庭应该是个幸福的家庭，我生活的应该很惬意,很幸福。但是，在我的内心当中，我真的感受不到.相反地,我能清楚的感觉到有种无形的压力时时的伴随着我,折磨着我。有时候我自己说不清楚理由，但是，我知道，这都真实的存在着。

    表面上，有很多事情都很圆满，也都很平静，无论你怎么看，都看不出什么不好的地方。可是，有谁知道我在为这一切正苦苦的支撑呢？有谁明白在表面谦和的同事背后在找寻我的短处呢？也许，我一时的不甚，遭到的就是家人的不解和心怀叵测人的攻击，一不小心，我就会成为别人攻击的对象。因为，我从前做过的事情，曾经带给我的亲人太大的伤害，对我失去了信任的亲人对你的过失会是什么样的态度，其实应该可以想象得出来。我看到了太多的口是心非，感受了太多的人情冷暖，在别人蔑视的眼神里，我要卑躬屈膝的生存。所有的这一切都是因为——我自己把自己定位的太渺小了。有时候，我觉得我就象是在风中摇曳的一蓬枯草，也许，经过流火的洗礼才会唤醒我蓬勃的生机；有时候，我就是惊涛骇浪中的一个舢板，破旧，但是一样在经受着生命的洗礼。也许，在风雨后，即使带着满身的伤痕,我还能在那里静静地漂泊,这也能证明我存在的价值。我感受的生活就是这样。幸福明明就在我身边，可是，因为生活的磨难和生存的艰辛，我并没有感觉到它的存在。我的注意力徘徊在时刻出现的危机周围。所以，我说，幸福是我心里转瞬即逝的海市蜃楼，虚幻但不实际。所以，我说，安详，不过是小说里的假象，因为我真的没有感受过，真的。

    记得有一次和孙老师他们闲聊，我和她们讲述生活的艰难和磨难。他们都用一种很复杂的眼神注视着我.孙姐笑着和我说，郝言啊，你知道吗？我刚成家的时候啊，和你差不多的，甚至还不如你。每天都觉得生活是灰色的，哪有什么浪漫、幸福可言呢？我和李老师（孙姐的老公）结婚以后，家里的一切全是这些年来慢慢积攒的，包括房子。谁都从艰难的时候过来的，要是没有艰难，生活都这样轻松，那还哪里用自己奋斗啊。办公室里别的老师都纷纷的附和着，“以前我们省吃简用一年才能买一件过日子的东西，都很不容易的。”“就是啊，那时候，我们俩想买台缝纫机，结果整整地攒了一年半呢。”……

    我无奈的笑了，其实，我说的不只是这些的，这些，我也可以承受。可是我不可以说我的感受，那是亲情，搀杂感情的经历。因为，在她们眼里，我说的都不算什么，我经历的也许和他们比起来真的不算什么的。

    小的时候，从大人们的言谈中，我总能听到些我认为是闲话的内容，比如说：谁家的婆婆儿媳关系不和睦；谁家的某个人赚了多少钱；谁家的孩子有出息考上了大学；谁每天不务正业；谁是个酒鬼……这些品头论足的话。很不幸，我成年了，这里面的很多事情在我的身上发生了。不知道为什么，我总感觉自己是在一件件的尝试着，而且好像是冥冥中安排好了我一定要去感受的似的。

    也许生活带给我的真的有很多的压力，可是我竟然学不会遗忘，只是片面的消极对待。有一天，我看到一句励志的话，“我一直的在为我没有一双漂亮的鞋子而懊恼，直到有一天我看到了一个失去的双脚的人，我才感到我是多么的幸运。”

    ……

    雨石睡了，爸爸、妈妈、还有我的妻子也都去休息了。现在，就只有我一个人在静静的思考着。

    其实，我早就应该明白怎样地去面对人生。其实，真的很简单的，关键就在于你自己的态度。开心也好、沮丧也罢，不是都要去面对吗？就像我的学生一样，他们年轻，富有朝气，我呢？即使我真的不开心，我的压力再大，我的困难再多，还不是要一样的去面对吗？我为什么要那么多愁善感呢？这不是在庸人自扰吗？应该是的，北京人有句话——矫情。我看我真的是这样了。看来，我真的要学会珍惜了，真的。

    试着明天去，不，现在就用这样地态度去面对人生好了。虽然我知道这样很难。好的，我这就去歇息吧，但愿醒来后的日子是明媚的。

    窗外的夜色正浓，皎洁的月光就好像是一抹清泉,滋润着我的心田，真的很舒服，这是我久违了的感受，现在它突然之间回来了，这种感觉真的很好，很好……

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